胡伟清
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胡伟清:与其抱怨,不如直面
  2022-01-11

我们会常常需要面对一个问题:抱怨

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一、什么是抱怨,以及抱怨的状况有多严重?

几年前,我录制过一门重庆市精品视频课程,名叫《幸福经济学》。我专门用了一讲的时间来讲“我们不幸福的原因”,其中就讲到“抱怨”。

如果从对象来分,内疚和自责是对自己不满意的话,那抱怨和指责是对别人不满意。如果用时间轴来衡量,担忧是对未来不满意的话,那抱怨是对过去不满意。

那抱怨的状况有严重呢?

美国一家名叫Bregman Partners的咨询公司的CEO彼得·布雷格曼最近在《哈佛商业评论》网站上发表的文章里指出,据调查,“大部分员工每个月花在抱怨上的时间,超过10小时;而又近三分之一的员工每月的抱怨时间超过20小时。包括自己抱怨,也包括听别人抱怨。而且,还不包括抱怨同事,主要是包括抱怨上司和老板。”

中国的情况如何?我没有做过这方面的调查,也没有查阅到相关的研究资料。但如果从表面印象来看,应该不亚于美国的水平,也就是说,中国企业的员工每月花在抱怨上的时间,应该相当可观,有人喜欢打麻将,在麻将桌上,对于调节输赢带来的紧张来说,抱怨是不错的方式。

 
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二、为什么那么多人喜欢抱怨?因为抱怨能够让你释放自己的负面情绪,从而产生轻松感和愉悦感。所以,我在前面也讲过,国外特别是日本的很多公司,会有发泄室,让员工尽情发泄。

但发泄室里面对的,毕竟是物体,哪怕沙袋上或者像人一样的靶子上,可以挂上你要发泄的人的头像,但还是一个物体。而仅仅对着物体发泄,很多人是不能满足的。所以,人们更需要面对人发泄。

但对谁发泄呢?大多数人不敢面对给他为难的人发泄,就转向第三者。而这个第三者又没有惹你,你怎不可能对着他发怒吧,于是就成了抱怨。

比如说,如果你被同事误会了、刁难了,甚至诬陷了;如果你被上司无端指责了、批评了,甚至被穿小鞋了,被打击报复了;如果你觉得在单位得到了不公正的待遇;心头不愉快是很正常的。这个时候,需要有发泄的途径。否则,这些不愉快的感觉在身体内累积起来,会感到身体和心理都不爽,甚至会患上身体和心理上的疾病。

这时,如果有同事、朋友听你抱怨,你就会感到好了许多。

抱怨的时候,常常也是在寻求安慰、友情、支持。

但遗憾的是,抱怨只能是短期内缓解自己的情绪,从长期看,第一并无多大效果,第二不能解决问题,第三容易上瘾,这叫“抱怨瘾”。

 

三、我们面对不愉快的人和事,如何改善自己,而不是抱怨。

请记住,我说的是“改善自己”。这里包括改善自己的心境,也包括改善自己的处境。心境是主观的、精神的;处境是客观的、实际的。

结合我前面讲过的相关话题,提以下三点建议

1.找个方式给自己安慰,但又不影响别人。比如像林肯那样,写一封不寄出去的信,现在可以写一封寄给自己的邮件,或写一段发给自己的短信、微信。或者,在日记里记录下来。相信我,一段时间过后,你自己都会觉得很可笑。

我就曾经写过一封很长的信去骂别人,当然没有寄出去。多年后有一天整理书房,当我重读自己当年写的这封信时,除了感叹自己的文采不错以外,我连那个人的印象,都已经非常模糊了,好像是在看别人的故事。

2.去健身吧。大汗淋漓之后,再洗个澡,你会感到轻松了许多,愉快了许多。据某作家说,她生气时一洗澡,就觉得自己所有的委屈和愤怒,都被“一洗了之”了。

这两种方式叫“转移”,就是让自己从委屈和愤怒中转移出来。

3.直接找到给你委屈的人,无论他是同事、上司、朋友、家人,通过沟通的方式,达成一致。很多时候,是因为彼此不了解,是因为信息不对称,才会造成误会,才会造成伤害。而正如我多次说过的,任何人都是可以沟通的,是因为我们自己怕和别人沟通,特别是当这个人是我们的上司,而且他还伤害我们的时候,我们会心想:“这种人会愿意听我说吗?会听得进我的话吗?”

当然能。只要你是友好、真诚地去沟通,并且乐于改变。认为别人不愿意沟通,其实是我们给自己设了一个“框”,而其实这个“框”,本来是没有的。

这一点,我把它叫做“直接面对”,这才是能够改变处境的方式,前面的转移方式,只能改变自己的心境。

所以我给本讲取的标题是:与其抱怨,不如直面。

图片来源:视觉中国

 

作者简介:胡伟清,笔名:古元、柯博、南湘子。喜马拉雅“胡说清谈”主播,管理学博士、经济学教授、专栏作家。毕业于于四川大学物理系、浙江大学经济系、重庆大学经济与工商管理学院,先后在政府部门、新闻媒体、金融机构、咨询公司任职。发表专著、论文、中短篇小说、散文、财经评论等百余万字。

 

 

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